Poco a poco fui leyendo, letra a letra, coma por coma, lo que serian un conjunto de divagaciones y de tristes esperanzas muertas que me daban mucho que pensar. A medida que pasaba las lineas, mas sentimientos, sollozosos sentimientos, embadurnaban mi ser de lo que sería, ahora ya, olvido y melancolía todo en conjunto. Y te das cuenta de quien fue la culpa. Mía. No era mi intención hacerle daño. Y menos a él. Y ahora pienso en lo que dije, en lo que hice, y en la de gilipolleces que estoy haciendo. ¿si me arrepiento? A mas no poder. Sentada en la cama, alzo mi brazo para abrir la ventana, y dejar que el gélido aire del exterior, llenara cada poro de mi habitación con su olor a recuerdos. Como me duele. Todo. Me siento como una mierda. ¿tal vez lo soy? Si, posiblemente. No merezco que me miréis a la cara. Y me echaba flores después de todo. Tengo las manos frías, apenas puedo moverlas. Y ahora, ahora me pongo en su situación. “a buenas horas”. No se que decir. No pensé que... me viene todo tan grande. Este momento me supera. ¿lloraré a mitad de la canción? No lo se. Y, todavía hay una parte de mi que me dice que... no se lo que me dice. “no tiene futuro” escucho de fondo. Campanas suenan, mientras la lluvia cae contra el cristal. Pondré la canción de nuevo. Hoy se suponía que iba a ser un día feliz y sin embargo no hago otra cosa que llorar. Gilipollas por mi parte. Dos días seguidos, esto me supera. Encerrada en una casa, una habitación a oscuras, y un barrio prácticamente vacío. Me siento sola. No se a quien contar esto. No se que he de hacer. “olvidarlo” dicen. ¿bonito consejo no? Hubiese sido mas fácil no empezar desde un principio. Sigue haciendo frío, pero no cerraré la ventana. He quedado como lo que soy, una mala persona. Pero no me lo imagino, llorando, sufriendo, pasando las putas por una persona que no merece la pena. Nadie me advirtió de como estaba, o tal vez fui yo que no me quise dar cuenta. Y ahora me paró a pensar en todo lo que arriesgó, lucho, y perdió. Cada canción dedicada, cada palabra y cada regañina por mi culpa. Y, es que todo es culpa mía. Todo. Y, aun sigo perdida, desorientada. No puedo bajar al salón con mi familia. No ahora. Me preguntaran porque tengo los ojos rojos, porque he llorado. No sabré que decir. Solo, creo que me importan las personas, mas de lo que yo pensaba. Sigo divagando en mis recuerdos, como él hizo, como él hace. ¿se había enamorado?¿enserio? Increíble. No era mi intención, aunque estaba acostumbrada a que eso nunca lo hagan. Yo aquí, el allí. Me puse de pie y empecé a dar vueltas al rededor de mi cuarto. Estaba nerviosa. Las manos me temblaban y las piernas iban a su antojo. Que dolor de cabeza. ¿por que hoy? Me lo merezco. No sabía que era esto del amor, y que con ello no se juega. Seguramente tras 2898 caracteres todavía no lo haya dicho, pero de verdad es algo que me carcome la conciencia: lo siento